Kukuxumusu
  • VERANICO A PATA SUELTA

El otro día hablábamos de malvados del terror. Pues esto da más miedo. Empieza el verano y con él llega el desparrame estético. Comenzando por los pies. Lugar en el que ominosos horrores sin nombre cubren a duras penas nuestros sufridos pinreles. Aquí hay tres escuelas o corrientes de opinión principales:

1. La tendencia cangrejera. Ahí, bien recogidicos en plástico. Que se cuezan a fuego lento. Como los cangrejos. De ahí el nombre.

2. La sandalia brasileña. Este espanto se caracteriza por ese sonido flop flop tan desagradable cuando andas. Os queremos mucho brasileiros, la caipirihna ok, pero estas sandalias os las podéis meter en el culeiro.

3. La honesta alpargata. ¿Os gusta la comodidad? Pues las alpargatas son todo lo contrario. Son de ¡esparto! Como los espartanos. Rollo sufrimiento y pechos untados en aceite. O sea, pasarlo mal en todo caso.

Venga....¡¡¡¡ Elegid vuestro calzado infernal de verano favorito!!!
  • LOS PELIGROS DE LOS DEPORTES DE VERANO

¿Por qué nos vuelven locos con hacer deporte? En serio, un paseíco por el monte, pues bien. Pero parece que ahora si no te haces un Ironmen con 100 km de carrera 10 km nadando y doscientos tirando de bici ahí echando el bofe, no eres persona. ¡Con este calor! Con lo bien que se está en casita, o en la playa con un mojito. Por eso, en Kukuxumusu queremos advertiros de los peligros que acechan tras las prácticas deportivas favoritas del personal para reafirmaros en la idea de que tumbao no hay riesgo alguno.

1. SURF: Te puede comer un tiburón. Puedes chocarte con una ballena. Un golpe en la cabeza con la tabla y ya solo sirves como miembro de la Familia Real.

2.RUNNING: Quedarte más seco que el pañal de una muñeca. Romperte una pierna. Casos de tabardillo. Despeñado por un barranco.

3.PADEL: Bolazo en la cara. Bolazo en los huev... bueno, toda clase de bolazos.

4.FUTBITO: Golpe de calor. Golpe en los huev... sí, al final en todo deporte nos arriesgamos a perder las joyas de la corona. ¿Qué necesidad hay?

¿Más argumentos necesitáis para dedicaros al siesting, al tumbing y al kalimotxing? 

Pues otro día.
  • ¡¡¡¡LA FRUTA DEL VERANO!!!

El eterno dilema. Ya sabemos que la fruta del amor es la banana ¿Pero cuál es la que mejor entra en veranete? Hemos descartado el coco, porque tiene un nombre feo y porque es la única fruta que sabe a seco aún cuando está flotando en su jugo. Una mierda el coco, vamos. La papaya, pues qué quieres que te diga. Lo ves abierto y te recuerda a...un... bueno, a un (CENSORED)

Así que los finalistas a la fruta del verano son nuestros grandes amigos:

EL MELÓN: ¿Quién puede decirle que no a un buen melón? ¡Cómo nos gustan los melones! ¿No te quedarías vivir entre un par de buenos melones?

LA SANDÍA: La sandía, rica en propiedades y agradable excepto cuando te lanzan una a la cabeza¡ Qué buena!

LA SANGRÍA: A ver, esto cuenta como fruta ¿no? Que parece que te estás bebiendo el sombrero de Carmen Miranda. Pues eso, aunque puedes acabar con una pedalera de escándalo, esto tiene más vitaminas que el frutero de un hippie.

VENGA; ELEGID!!!!!
  • FURGO HASTA EN LA SOPA

Ya nos habíamos olvidado, eh. Quince días sin fútbol y parece que fueron dos semanas. En fin, ahora la EUROCOPA. Venga partidos. A todas horas. Gente con la cara pintada, con banderas al cuello gritando cosas. Las fases, los grupos, los goles de la jornada. Y encima con un calor que ves a los pobres muchachos en pantalón corto corriendo con más sed que el piojo de un peluche. En fin, nosotros no somos mucho de EUROCOPAS, más bien de copichuelas, pero algún partido habrá que ver ¿no? ¿Quién es vuestro favorito para ganarla?
  • LOS CRIPTOMIERDAS VENDEHUMOS

Hoy hablamos de unos tipos que huelen a tostao.  Traders, tiburones de medio pelo que se ha visto tres videos del youtube y ya se creen los nuevos lobitos de Wall Street. Siempre ha habido pesaos de este tipo, pero últimamente se han venido arriba. Menudas chapas que se pegan con sus NFT, con sus bitcoins, su data mining y sus holdeos. Que si quieren jugar con pasta, perfecto, pero ¿por qué sienten esa necesidad de contarlo a todo el mundo? Nosotros nos vamos al bingo y no vamos por ahí pegando voces.

En fin. Que el dinero está bien. Pero lo chulo es vivir. Habrás ganado mucha tela hoy, pero yo me he tomado un kalimotxo en una terracita con el calorcete y tú llevas todo el día encerrado en una habitación que huele a panteón delante de un ordenador. Prioridades.

Ale, después de esta profunda reflexión ¡FELIZ FINDE Y A VIVIR QUE SON DOS DÍAS!
  • SORTEO CERRADO!!! GANADORES @tatyanagirl13 @martaelenad NECESER FELIZ, CUERPO FELIZ!
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Resolveremos el sorteo el día 17 de Junio.
  • LOS MALVADOS MÁS MALOS

Los malos de las pelis, eh. Qué gentucilla. Menudos sustos que nos meten. ¿Por qué nos molan tanto las pelis de miedo? Hay muchas teorías ahí. La que más nos convence es que nos gusta mogollón ver cómo como les putean a los demás. Cabezas cortadas, motosierras, cuchilladas, jajaja, "mientras no sea a mi" El caso es que estos malvados se ponen finos a darnos sustos. 

¿Cuál os da más miedo?

1. Freddy: Este es un cabrón. A ver ¿qué es eso de meterte en los sueños? ¡¡Déjanos echar la siesta!!

2. Pinhead: Vamos hombre. El señor del dolor. ¿y esos pinchos? ¡Los pintxos para comer!

3. Jason: Otro que tal baila. Ahí, jodiendo los campamentos al personal. ¡Deja a los chavales que se diviertan, hombre!

4. Los pequeños ponys: Esto es terrible amigos. ¡¡¡¡¡EL TERROR EN ESTADO PURO!!!!
  • LA BATALLA DEL ENCURTIDO

Esto va a dejar lo de Staligrado como una peleíta de bar. Porque vamos a discutir cuál es el mejor encurtido de todos. Ese que es capaz de desviar tu mirada de la caña o el marianito. Ese que, cuando es el último en el plato, desata una guerra de miradas asesinas. Ese que te hace llorar de la emoción, o el exceso de vinagre.

En definitiva. Esas delicias en palillo (plano, por supuesto) que los alegran cualquier aperitivo. O cualquier cosa, vamos, porque ¡hasta una ejecución pública, o un holocausto nuclear zombi, seguro que mejoran con una ración de aceitunicas!

1. LA ACEITUNA: Reina por excelencia, ¿Quién no mataría a su abuela por una buena aceituna rellena de anchoa? ¡Tu abuela te mataría a ti!

2. EL PEPINILLO: Aunque tiene una forma un tanto sospechosa, hay que decir que no ponemos muchas pegas en metérnoslos en la boca ¡ÑAM!

3. LA GUINDILLA: ¡Ah! ¿Qué decir de la guindilla? ¡Cuando es buena, pillas una picante y te hace desear no haber nacido! 

4. LA CEBOLLITA: ¿Quién fue el genio que jugó a ser DIOS y se le ocurrió encurtir cebollitas diminutas? ¡Premio NOBEL YA!

¡¡¡¡VENGA, ELEGID!!!!!!
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