Kukuxumusu
  • RECETAS DE PIZZA LOCAS

Nos hemos fumado un par de trompetas y nos hemos animado a compartir con vosotros/as nuestras mejores recetas para cuando vas ciego y te da igual ocho que ochenta:

PIZZA MARGARINA
Pones la masa y la forras de mantequilla vegetal de arriba abajo, la metes al horno a 200 grados y cuando acaba la tiras directamente a la basura.

PIZZA CUATRO ESTACIONES
Te montas en el tren con una pizza congelada y le vas dando un lametazo por cada parada que hagas. risas aseguradas.

PIZZA HAWAIANA
Coges una piña de buen tamaño y la envuelves en la masa de pizza. Te pones un collar de flores al cuello y te metes TÚ en el horno. Cuando estés aún más tostado, sales del horno y te metes la piña por el c... (se lo llevan esposado)

QUÉ APROVECHE!!!!
  • HOMENAJE A LA TXARANGA

Aunque a veces dais la brasa
Os arrancáis con Paquito Chocolatero
y siempre se pasa.

Gente simpática, tocáis bien
Aunque a veces me entre ganas de
en el trombón,
meter un pie.

Tocáis clásicos populares
animáis las fiestukis
dais vidilla en las calles, 
y sacáis a la gente de los bares.

A veces os juntáis con los cabezudos
y es un no parar,
de risas y estornudos.

(mala rima tiene cabezudo, no somos poetas expertos, joer, que a todo le tenéis que sacar punta!!!!)

Txaranga amiga mia,
toca, toca con alegría.
Pero joder, para un poquito,
al mediodía.
  • ¿FÚTBOL O MACRAMÉ?

Vuelve el fútbol. Y cada vez vuelve antes. ¡Que estamos con la sangría todavía a medio beber! Vuelve el deporte rey con él las sesudas reflexiones filosóficas sobre si el fuera de juego está bien tirado o no. ¿Por qué nos gusta tanto el fútbol? Ya podía el macramé arrastrar las mismas pasiones. Cientos de miles de personas en estadios viendo cómo se hacen unas cortinas o un pareo de verano. ¡Árbitro ese nudo no está bien sujeto! ¡Se va a desmadejar ese tapete! Luego las entrevistas: "Hemos hecho lo que hemos podido, pero el tejido también cuenta" 

Pues eso, que nos hemos tomado unos txupitos y que la idea de una Liga Mundial de Macramé nos parece mucho mejor que el coñazo del fútbol. O no.
  • ESCASEZ DE HIELO!!!

Nos pinchan y no sangramos. ¡Vamos a tener que bebernos los kalimotxos como la sopa de champiñones! Los cubatas como el caldo de la abuela! Ante la gravedad esta situación, kukuxumusu ha comenzado una campaña para requisar todas las pistas de patinaje cercana.

ACTUALIZACIÓN: Las pistas de patinaje eran las de HIELO. Que habéis arrancado el cemento de los skate parks de media Navarra, TIOS BESTIAS! Que el hormigón NO ENFRÍA

Seguiremos informando.
  • SEÑOR, BENDICE LOS ALIMENTOS QUE VAMOS A TOMAR

(Una oración tuneada)

Señor (inserte aquí su dios particular) bendice estos alimentos que vamos a tomar. Que no nos provoquen gases, que luego eso huele a panteón. Que el kalimotxo esté bien fresquito y que las aceitunas no tengan hueso. Que nadie hable de fútbol, que la liga no ha empezado aún y ya nos conocemos. Que nadie grite, se desnude y haga el pino con la servilleta en la cabeza. Que nadie se ponga lacasito antes de tiempo que se ponen muy pesados. Que los niños griten bajito, que llevamos un dolor de cabeza encima que no es normal. Que la comida esté buena y que si no lo está, nos comemos al cocinero. AMÉN.
  • CAMPAMENTO DE VERANO KUKUXUMUSU

¡Ya está abiertas las plazas! Vuelve el campamento más chupi del año. El programa será.

-Recibimiento con txupitos a cargo de un señor vestido de mazorca.
-Concurso de eructos.
-Curso de escalada con un mono tirando cocos desde arriba.
-Carrera de cabras.
-Pausa para comer. Se servirá kalimotxo. No comeremos.
-Demostración de productos: Exprimidor de aguacates, novedad mundial.
-Cuentos de miedo alrededor de la hoguera con los pantalones bajados.
-Suelta de reses bravas por el campamento cuando todo el mundo esté dormido, borracho o ambas.

PLAZAS LIMITADAS. APÚNTENSE AQUÍ.
  • ¿CÓMO SE FABRICAN LOS DIBUJOS?

Esto nos lo preguntáis mucho. Aquí va una sencilla guía para que lo hagáis en casa. 

1. Desayunar orujo. (no sabemos por qué, pero funciona)

2. Coger un lápiz y un papel y metérselos por... (nos hemos pasado con el orujo)

3. Pinta moñecos y moñecas muy locos, haciendo cosas cochinas, graciosas, marcianas y, si no se te ocurre nada, follisqueando.

4. Merendar orujo.

5. Llamar a un vecino y enseñárselos. Después, puedes mostrarle los dibujos, a ver qué dice.

6.Deja de dibujar y acábate la botella de orujo justo al vecino, cantad canciones subidas de tono vestidos de mapache, conquistad un país pequeño junto a un ejército de castores armados con tirachinas y gorros con una hélice en la punta.

7. Repetir hasta que el éxito llame a tu puerta.
  • DEPORTES DE AQUÍ

La verdad es que los deportes rurales que solemos hacer aquí no son tan estilosos como el tenis, o el golf. Aquí somos más de deportes un poco más borricos. Levantar pedrolos, pegar a una pelota más dura que el demonio a mano desnuda, cortar troncos a hostias, esas cositas. Pero si hay un deporte que nos une a todos es el deporte rey...la siesta. Si es con el Tour de fondo, mejor. Esas siestas de orinal y pijama, con ronquidos saludables que mueven unos cuantos puntos de la escala Ritcher. Ah, la siesta. o mejor dicho "LA KURRUSKITA", y ¡la siesta del carnero!¡Antes de comer! ¡Qué gran idea!

¡¡¡¡Unámonos, fanes y fanas de la siesta punta!!!!
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