Kukuxumusu
  • CÓMO AUSENTARSE PARA IR AL TIGRE CON EDUCACIÓN.

Una de los aprendizajes más útiles que nos han dado los gurús del marketing es la "marca personal". Pero muchas veces, un apretón inesperado puede dar al traste con esa imagen de persona seria y cabal si, de repente en una reunión, sueltas: "ESPERARSE QUE ME VOY A CAGAR" En Kukuxumusu nos preocupa vuestro prestigio personal y por eso os ofrecemos unas expresiones más adecuadas para salir airosos de semejante trance:

-ME VOY QUE TENGO A JORDAN COLGANDO DEL ARO: Si la reunión es de ámbito lúdico-deportivo es perfecta. 

-UN MOMENTITO QUE TENGO QUE SOLTAR LA PESA: Si te pilla en el gimnasio, todo el mundo asentirá comprensivamente.

-AHORA VUELVO QUE LA TORTUGUITA ASOMA LA CABECITA: Una referencia apta para toda la familia.

-TENGO QUE DESCARGAR EL ARCHIVO ADJUNTO: Perfecta para reuniones de trabajo.

Y vosotros/as ¿Qué expresión soléis utilizar cuando el perrico asoma el hocico?
  • VACACIONES, INSTRUCCIONES DE USO.

A ver, tampoco es que os hayáis matado a trabajar. Que ya nos conocemos. Que sois más vagos que un koala echando la siesta. Pero bueno,  seremos ateos, pero las vacaciones son sagradas. Lo malo es que no sabéis hacerlas BIEN. Aquí van unos consejos gratis.

-CONDUCE DESPACIO: Como aceleres mucho, llegas pronto y te vas a ver obligado a ir a la playa "para aprovechar la tarde" Freeeena y llega de noche, tan ricamente.

-HIDRÁTATE: Todos los médicos lo dicen. Ten una botella cerca. O varios botellines. Ya tú sabes.

-PROTEGE TU PIEL DEL SOL: En la cama, tumbao, hay cero peligro de pillar algo chungo en la piel. Apunta.

-COME LIGERO Y SANO: Un bocata ligero de madalenas con jamón y mayonesa, por ejemplo. Eso no ha matado a nadie nunca, hombre.

Y, sobre todo, PASADLO BIEN. Os odiamos mucho a los que os vais pero en el fondo os queremos. ¡¡¡¡En el fondo del río, claro!!!

¡¡¡¡FELICES VACACIONES!!!💃💃🧑‍🎤😍🐙
  • ESTE SORTEO VA DE TAZAS!!! Sorteamos 3!!!! 
Lo de siempre!!!
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Mucha suerte a todos!!!
  • PISCINAS=SOPA DE CULO.

Piénsalo. El calor apretando. El agua calentorra. Esos niños que ponen cara de esfuerzo y se quedan muy quietos mientras tú te estás bañando a su lado y temes lo peor. 

Son LAS PISCINAS. El horror en vida.

Que claro, hay que ponerse a remojo y en la bañera no es lo mismo, Pero, ¿qué clase de piscicópata inventó la piscina moderna? Ahí todos a remojo apretaos como garbanzos. Donde esté un buen río donde haya lubinas que se te amorren al...esto...¿Por dónde íbamos? Piscinas. Recordemos algunas de las situaciones más odiosas que hemos vivido.

EL NIÑO DE LA BOMBA: Sí, chaval. Te hemos visto todos. Y me has llenado la cerveza de agua. Ven aquí que te crujo.

LA HUCHITA: Ese tipo forrondrosco que se mete al lado tuyo y al salir se le baja el bañador y te ofrece un primer plano de su rajita del amor. Ese momento.

LA TUMBONA CON MÁS MIERDA QUE LOS PIES DE FRODO: Todo dicho. Túmbate ahí valiente.

EL TÍO GRITANDO: Siempre hay uno. Un tío que grita, porque sí. Da igual el tema. Para hablar de que le ha salido un grano. Para llamar a los niños. Para preguntar la hora. Todo a gritos. Que se entere bien todo el mundo de lo que le pasa por la cabeza a cada instante. Y siempre se pone a tu lado. ¡¡¡¡HOLA BUENASSSS!!!!

¿Qué es lo que más odiáis en las piscinas y por qué es EL TÍO QUE GRITA?
  • HELADOS PERTURBADORES. EN VERANO, LOS MEJORES.

Yo me imagino al diseñador de helados de los ochenta ahí maquinando como un genio del mal, jugando a ser dios con nuestros sueños. Pero a ver ¿Qué enajenado pensaba estos helados? Y lo peor de todo es que nos turboflipaban. Un breve repaso de estos horrores deliciosos.

1. EL FRIGURÓN. O sea, un helado AZUL. ¿Qué clase de demente piensa que eso puede resultar apetecible?¡ Azul te pones cuando te ahogas o cuando te dan una patada en los travesillos!

2. LOS FLASHES: Aparte que te dejaban las comisuras de la boca como el culo de un babuino, yo creo que eran radioactivos, pero ¡qué ricos!

3. FRIGOPIE: A ver. Esto ya es fetichismo, no me jodas. ¿Ahí por la calle chupando pies? ¡Degenerados!

4. DRÁCULA. Lo de fuera estaba rico, ok. ¿Pero qué era esa movida roja que llevaba por dentro? ¿Sesos de rata? ¡Ojalá!

Venga, heladores y frigoríficas ¿Cuál era vuestro favorito?.
  • LAS FIESTAS DE PUEBLO MOLAN UN HUEVO

Bueno, ya. Como los sanfermines no hay nada. Pero hay que reconocer que en las fiestas de los pueblos nos lo pasábamos de coña. Te llevaban a Valdecasporrillo de Arriba, que no habías estado en tu puñetera vida, y te agarrabas una pedalera que tenían que llevarte a casa en el Papamóvil. 

Menudas juergas. Por el día, a quemar los bares, con la bota de vino a cuestas y comiendo panceta. Luego por la tarde, embolados o vaquillas, ahí con todo el solazo y venga más drinki. Luego por la noche festival de la juerga, que tocaba la Orquesta Maravillas y te hacían un "Paquito Chocolatero Mix Queen Mix Kortatu" que te faltaban piernas para bailar. Y luego a dormir al campo totalmente piripi, que al día siguiente te tenías que quitar la ropa con una Karcher.

Bueno. Pues ya queda menos para volver a disfrutar de las fiestas de pueblos y ponerse como el tenazas.

¿Qué fiestas de pueblo echáis más de menos, mamarrachos/as?
  • ¡CARNALES! ¡QUÉ BONITO ES LEER!

Y más con el Separador Inteligente edición Kukuxumusu que AHORA se puede comprar también en las @libreriaselsotano en las nuevas tiendas de Cd. de México (Av. Miguel Ángel de Quevedo) y en la Ciudad de Guadalajara, Jal. 

Con este Separador puedes leer obras universales de la literatura mexicana como LOS MARIACHIS TOREROS CANÍBALES DEL ESPACIO, de Alfonso Patillas;  una obra de ciencia ficción imprescindible y emocionante que, nos habéis pillado, no existe pero que si existiera se vendería en las librerías EL SÓTANO y ¡llevarían dentro el Separador Inteligente!

Otro día hablaremos de otros clásicos como EL CÓDIGO DA-CHILI y LOS PILARES DE LA BORRACHERA, otros clásicos de siempre  que sin el Separador Inteligente están bien, pero con él ¡LEER SE CONVIERTE EN UN PLACER DE DIOSES!
  • EL ENCIERRO MÁS DURO DE TODOS.

Este año hemos corrido el encierro más duro en mucho tiempo.

El principio, como en Santo Domingo, se nos hizo muy cuesta arriba. Pero salimos. 

En el Ayuntamiento nos confiamos un poco y algún susto hubo. Doblegamos la curva en Mercaderes y seguimos hacia adelante, con más fuerza. 

Resbalones a medio camino por Estafeta; ya estábamos cansados. También tuvimos revolcones. Pero aquí, al que se cae, no le faltan manos que le ayudan a levantarse.

Ahora mismo estamos ya casi en el callejón. El último esfuerzo. Porque este San Fermín, que no hemos celebrado, está acabando. Pero el encierro del TORONAVIRUS aún no ha terminado. Debemos seguir corriendo. Luchando, a base de vacunas y de responsabilidad. 

Así llegaremos a la Plaza de Toros. Allí celebraremos que todo ha terminado. Que este encierro termina y que el año que viene estaremos todos y todas aquí de nuevo.

Esta vez, por fin, para correr con toros de verdad.

¡¡¡¡¡GORA SAN FERMIN!!!!!
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