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  • HOY VOLCÁN ¡MAÑANA HURACÁN!

Esto sí que es un lunes en condiciones. ¡El volcán! Solidaridad con nuestros amigos canarios, pero la verdad es que, con el ritmo de desastres que llevamos, solo una invasión extraterrestre de elefantes enanos azules podría ser algo que nos sorprendiera. Pero hay que mirar estas cosas con buena cara. Y aprovechar. Venga, si pudierais echar a peña dentro del volcán ¿A quién tiraríais?. Nosotros tiraríamos por este orden a:

-Los que dejan la última rebanada del pan de molde en la bolsa.

-Al cabrón que inventó el sistema de apertura de los tetrabriks.

-A una vecina que tenemos que pone a Mocedades y el Consorcio (su spin-of) a toda mierda por las mañanas.

-A los que no les gusta el kalimotxo.

¡¡¡¡¡VENGA, A TIRAR A GENTE AL VOLCÁN¡¡¡
  • LOS CONCIERTOS YA NO ESTÁN MUERTOS

Pues sí, chavalada. Una de las costumbres más bonitas que teníamos vuelve tras la pandemia. Esto es; ir a un sitio petado de gente, donde se escuchaba la música fatal, donde olía a culo pisao y la cerveza era cara.

¡LOS CONCIERTOS!

Poco a poco, eso sí. Todavía no podemos mearnos en la barra o echar la pota debajo del escenario, pero todo se andará. Venga, contadnos cuál fue el mejor concierto de vuestras vidas y por qué fue uno de Barricada en Pamplona. También admitimos La Polla, Reincidentes y Amistades Peligrosas, grandes nombres del punk actual. Seguro que la liasteis en un Festi, en un concierto y que aún os acordáis de todo aquello con pelos y señales (sobre todo con pelos)

CONTADNOS
  • ENDESA ME LA PONE TIESA

La cosa está así. Cuesta más encender la bombilla para ir al tigre a medianoche que un kalimotxo en una terraza. Así que si te entran ganas de cagar y quieres ahorrar, bébete un kalimotxo. Quizá esta lógica sea un poco extraña, pero es la nuestra y la queremos. La lógica que no entendemos es la de las energéticas. Bueno, sí. Exprimirnos como a pollos. Así que , en justa venganza, os animamos a que llenéis vuestros grupos de wasap con estos bonitos memes, cada vez que alguien saque el tema. Puede que arrojen un poco de luz sobre el asunto. O puede que simplemente sirvan para echarnos una risas y protestar por esta situación. Lo mismo da.

ENDESA ME LA PONE TIESA. IBERDROLA, AGÁRRAME LA COLA. NATURGAS, COMELOS POR DETRÁS.
  • SEPTIEMBRE, MES DE DIETAS

Septiembre es uno de los meses de las buenas intenciones. El otro es enero, pero en enero estás de resaca de la navidad y no cuenta. Aunque ahora que lo pienso, en septiembre también estamos de resaca. En fin. El inicio de curso es el momento de bajar el pistón con el comercio y el bebercio y cuidarse un poco. Es cuando nos empiezan a aparecer más banners de dieta que de alargadores de p....Bueno, estamos desvariando. Esas dietas milagro. Os hacemos un spoiler. NO FUNCIONAN. Dejaos de historias, disfrutad de la vida y la comida y no os obsesionéis. Y si aún queréis saber qué dietas molan, os pedimos que nos las contéis.

Aquí van las nuestras. No funcionan, como las demás, pero te echas unas risas:

-LA DIETA DEL CUCURUCHO: Comer poco y follar mucho. Un clásico.

-DIETA DEL POMELO. ¿Que no me dejas comer jamón? POMELO como.

-DIETA DE LA CROQUETA. La única que engorda es la primera que te comes. Las demás, vía libre.

-LA DIETA DE LA ALCACHOFA: Haces una buena paella con alcachofa, le quitas la alcachofa y te la comes.
  • LE CAHIERS DU CINEMA: HOY RESEÑAMOS DUNE

Una familia de pijos, los Atreides, va a un planeta que es como Torremolinos, pero sin playa. Solo arena. Hace un calor del copón, además. El planeta está lleno de gusanos gordos asquerosos que reaccionan al sonido. Te tiras un peo y vienen. Allí cultivan una especia, tomillo o algo así que se la deben fumar o algo porque se les ponen los ojos como huevos duros. El caso es que el chaval de la familia pija va un poco de guay porque hace lucha china de esa con espadas y se liga a chica guapa del pueblo. Luego está otra familia, los Harkonnen que son superdesagradables. No puedes ir a echar unos vinos con ellos porque te dejan en mal lugar; se pelean, insultan, piden cócteles con sombrillita... un asco. El caso es que se lía la mundial, luchan, se pegan, se montan encima de gusanos, lo dejan todo perdido de arena y se ponen trajes raros. En fin, que la peli mola. Aunque pasen más sed que un piojo en una peluca. 

Puntuación final 8/10. Este viernes, ¡¡¡vamos al cine!!
  • NO HAY NADA COMO COMERSE UN BUEN NABO

Es lo que tiene la fruta de temporada. Llena de vitaminas y de oligoelementos, minerales y alimenta que da gusto. Pocos placeres comparables a llevarse un buen pepino a la boca. O trincarse un plátano bien gordo y sabrosón. Que no quede ni la piel. Tampoco vamos a despreciar comerse una buena zanahoria. De las que no entran en la boca casi. Y ¡qué decir de los nabos! ¡Es que nos los comeríamos de dos en dos! ¡Qué ricos están!

VENGA HIJOS DE FRUTA. ¿SOIS DE COMER PEPINO A DOS CARRILLOS O MÁS DE COMER PLÁTANO HASTA NO PODER MÁS? ¿CUÁL OS DA MÁS GUSTICO?
  • ¡VUELTA AL COLE!

Es uno de los momentos más felices del año. Los peques comienzan las clases y a ti te dejan en paz por fin. Claro que de txikis no nos hacía tanta gracia volver a encerrarnos en las clases pero ¡ah, se siente! CRECED y disfrutaréis de la vida de adultos llena de alegrías y desbordantes aventuras cotidianas como tener que bajar la basura y pegarte más tiempo eligiendo qué película o serie quieres ver que viéndola, porque te quedas sopa al instante en cuanto empieza. El caso es que tampoco lo pasábamos tan mal en clase ¿no? A veces las liábamos pardas. Por eso, queremos que nos cuentes aquella vez que casi incendias el aula de biología. O esa ocasión que serrasteis las patas de la silla de la de inglés. Todos aquellos inocentes actos de terrorismo educativo 
de los que aún os descojonáis cuando os juntáis y las contáis entre cervecillas.

VENGA, CONTADNOS ESAS BARBARIDADES, CON PELOS Y SEÑALES, QUE LIABAIS EN CLASE.
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