Kukuxumusu
  • CONTRATO CON SAN FERMÍN

Yo, xxxxxx xxxxxxx por la presente, PROMETO/JURO SOLEMNEMENTE QUE:

-Aguantaré toda la fiesta como un JABATO/A, todas las noches que me pongan por delante, sin una sola queja o mención a irme a casa pronto.

-Les dispensaré al kalimotxo y a la cerve el trato que se merecen. Es decir, MUCHO trato.

-No aprovecharé el ruido de los cohetes y petardos para tirarme pedos a traición.

-Me vestiré de blanco con pañuelico rojo, no de fallera ni de spiderman.

-Cantaré joticas picantes y/o canciones subidas de tono hasta quedarme sin voz.

-Disfrutaré de la fiesta y haré que los y las que tenga a mi alrededor la disfruten exactamente como yo.

FIRMEN ABAJO
  • Presentamos el dibujo del año para San Fermín 2022 “Plaza”. Un homenaje al siglo de vida de la plaza de toros de Iruñea / Pamplona. En primer plano vemos una silueta de un toro rezagado, en segundo, un montón deambulando en todas las direcciones y, de fondo, el tendido de la plaza de toros con el inconfundible tejado verde de la Monumental de Pamplona abarrotado de gentecilla variada.

Plaza celebra la recuperación de todos nuestros vicios y costumbres sanfermineras. Como siempre, recordamos a algunos personajes que ya no están, damos la bienvenida a gente nueva y adulamos y parodiamos gratuitamente diferentes situaciones que hemos vivido hasta recuperar la fiesta.

En el tendido podemos ver a San Fermín que este año ha decidido ir a sol. Junto a él se revive la mítica escena del tortazo de Will Smith a Cris Rock. Por encima, recordamos a la desaparecida Raffaela Carrá que a modo de chupinazo musical explota, explotáme, expló la fiesta en el tendido.

Hay quien dice cuando ve el dibujo que le aparecen kilikis y Hemingway, y otros aseguran haber visto el juego del calamar, a Zelenski de juerga o Joe Biden sobao, pero no podemos asegurarlo. Lo que es evidente es que surca los cielos el gran fotógrafo Enrique Pimoulier, que recoge la escena con su cámara, o Elon Musk huyendo de un pajarico a bordo de un cohete que no es el del chupinazo. En la parte más oriental del tejadillo también podemos descubrir a Manuel Sagüés con su libro sobre los 100 años de la plaza.

Os animamos a discernir si en el centro del tendido podemos ver a Picachu o Baby Yoda. Nueve de cada diez dentistas no ven a ninguno de los dos porque están a otra cosa.

El símbolo de la paz es nuestro mensaje para Sanfermin 2022. Una fiesta y una juerga para divertirse y respetar donde cabe todo el mundo.

Descolgándose de la pared vemos a Carlos Soria, protagonista en vida de muchas camisetas y dibujos de Kukuxumusu relacionados con la montaña.De una de las gateras de la plaza amanece Penniwyse (el de It), que pilla los globos en las barracas y viene a pasárselo bien en esta recuperación de la juerga.

Como Dijo Darth Vader cuando estuvo en Sanfermin de naranjito: “Que la juerga te acompañe”.
  • UNA PELI DE TERROR CON MISTER TESTIS

(Da mucho miedo, no leáis el final)

Mister Testis salió por la noche a dar un paseo en coche. En un semáforo se encontró un asesino ensangrentado con un hacha. -Bah, será un aizkolari-, pensó Testis. Unos kilómetros más adelante se encontró con La Chica de la Curva. -Yo me maté aquí- le dijo a nuestro torito. -Sí y yo me mato a currar todos los días, tía rara-. Un poco más tarde, adelantó a Freddy Kruger en moto, a la novia de Frankesteín y a un camión lleno de zombies caníbales.

-Vaya tráfico por la noche, joder- pensó.

Mr. Testis siguió adelante hasta que se dio cuenta de algo. Un escalofrío le recorrió los cuernos. El TERROR HABÍA LLEGADO.

¡¡¡¡SE HABÍA QUEDADO SIN GASOLINA Y TENÍA QUE REPOSTAR!!!!!

FIN
  • SE VA A ORGANIZAR LA MUNDIAL

Que dicen los de Qatar que al que lleve una bandera LGTBI al mundial le van a meter en la cárcel. Son así de simpáticos. Así que si tenemos que elegir entre ver fútbol y que nos digan a quién debemos comerle la sardinilla, pues que le den por culo al fútbol (perdón SEÑORES QATARÍES) ¿Una idea? ya que no se pueden llevar bandera multicolor, proponemos ir con ENORMES PLÁTANOS a ver los partidos. Eso no lo pueden prohibir, y TÚ Y YO sabremos a qué se refiere tan romántica fruta. 

Sígannos para más ideas contraculturales y antidiscriminación que incluyan frutos del amor.
  • ODA A LA PANCETA

No es plato fino.
Comerse un cacho de cochino.
Pero qué gustico da,
cuando te lo aprietas
con un buen vino.

Plato de verano o invierno.
Que más da.
Si está bien crujientito,
entra que pareces el presidente 
del gobierno.

Algunos lo llaman torrezno.
A mi no me importa cómo lo llamen.
Mientras me llamen para comerlo.

Oh, panceta.
Haces mi vida más bonita.
Aunque me salga barriguita.
  • SORTEAZO QUE TENEMOS!!!
Sorteamos 2 pijamas!!
Lo de siempre!
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Mucha suerte a todos
SORTEO CERRADO!! Ganadores:
@isabelsanzm
@isa__2909
  • ALFONSILLO, EL ARMADILLO

Continuamos nuestro celebrado documental "Animales con cruce de cables"  hablando sobre Alfonsillo el Armadillo. ¡Qué bicho este! Va más protegido que los huevos de un Pterodáctilo y eso no deja de ser muy útil. Imagínate que te viene tu cuñao a contar el final de Peaky Blinders. Pues te haces bola y no le escuchas.

Por lo demás, Alfonsillo el Armadillo es un tipo jovial. Le gusta ir al campo los domingos y cantar joticas picantes. Como esa que dice "No jodas al armadilloooo-no le toques los cojoneeees-si te pasas un pelilloooo-se te mete en los calzoneeeees"
  • Y VOLVIMOS!!

Huele el ambiente. El calorcito. El olor a barecito. A terraza. A caca de toro. El aroma pre-fiesta. Se nota, se siente. Las ganas que llevamos encima. Acumuladas de AÑOS sin el aroma a kalimotxo pegado en la ropa, a la arena de la plaza. ¿Lo notas? Sí, decíamos que VOLVEREMOS y vamos a VOLVER. A liarla parda. A las horas de noche interminables y a la fiesta con mayúsculas. A las comidas, las cenas, los almuerzos a cualquier hora en plena calle y sin poder ni hablar del ruido de las txarangas. Contigo. Con todos y todas. Esto es imparable. Nada nos va a volver a parar. ¡¡¡PORQUE TENEMOS CUERPO DE JOTA!!!
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